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부부여, 미치도록 행복하여라

행복한 결혼은
행복한 나로부터 시작된다.

행복한 결혼생활을 위한 자기 점검, 부부 점검


“많은 부부가 외적으로는 결혼한 상태지만, 내적으로는 이혼한 상태로 살아가고 있다”

어느 교수의 말은 우리 사회와 가정의 현주소를 말해 준다.

외적으로는 아무 문제가 없어 보이지만 내적으로는 얼마나 많은 가정이 곪아 터지고 있는가?

가장 편안해야 할 장소인 가정이 가장 불편한 장소가 되고,

가장 힘을 얻어야 할 장소인 가정이 가장 힘 빠지는 장소가 되어 가고 있는 상황.

다시는 행복해질 가망이 없어 보이는 마른 풀 같은 가정에도 파릇파릇한 봄이 찾아올까?

얼었던 땅에 봄이 오듯 아이들이 행복하게 뛰어노는 소리, 엄마의 행복한 요리 소리,

아빠의 너털웃음이 들리는 가정을 회복할 수 있을까?

대답은 ‘예스’(YES)다.

저자가 바로 그 증인이기 때문이다.

저자 또한 결혼 초 선교지에서 신학과 선교 사역을 동시에 감당하느라 무척 힘든 시간을 보냈다.

환경적인 낯설음도 한몫했지만 서로의 미성숙함으로 인해, 가정에는 늘 냉기가 흘렀고,

오가는 말마다 비수가 되어 결혼 생활을 더 이어가는 것이 무의미한 지경에까지 이르렀었다.

그때 주위 분들의 사랑어린 조언과 하나님의 특별하신 은혜로 기적같이 행복을 되찾게 되었고,

서로를 이해하고 사랑하게 되었다. 저자 부부는 이러한 고난을 통과한 후,

다른 부부의 괴로운 소리를 들을 수 있게 되었고, 돕기 시작했다.
 
이 책에는 저자 부부의 30여 년의 결혼생활과 사역활동을 통해 보고 듣고 배운 내용이 잘 정리되어 있다.

물론 이 책이 모든 사람의 문제를 다 해결해 줄 수는 없겠지만, 이 책에 담긴 행복 공식들을 조금이나마

일상에서 실천하며 산다면 어떤 힘든 관계와 갈등도 그 안에서 희망의 빛줄기를 찾을 수 있을 거라 기대해 본다.


부부 행복 공식이 있다?

행복하기 위해 결혼했는데 먹구름만 가득하다고요?
사랑해서 결혼했는데 이젠 꼴도 보기 싫다고요?
누구보다 행복하기 원하지만 어디서부터 어떻게 하면 좋을지,
그 방법을 모르는 부부를 위한 부부 행복 공식 7가지를 소개합니다.

행복의 전제 조건이 있다?

결혼을 했건 안 했건 사람은 누구나 행복하게 살고 싶어 합니다.
하지만 안타깝게도 행복한 삶을 사는 사람은 그리 많지 않습니다.
행복하려면 어떻게 해야 할까요?
여기에 필자 부부가 체험하고 깨달은 행복한 삶의 전제 조건 7가지를 소개합니다.

부부 갈등의 해결 공식이 있다?

결혼은 불완전한 두 사람이 서로의 불완전함을 메워 줌으로써
치유되고 회복되는 과정이라 할 수 있습니다.
때로는 모난 부분이 깎이는 아픔과 갈등을 겪기도 합니다.
그 고통이 너무 커 도저히 헤어 나올 수 없을 것처럼 암담할 때도 있습니다.
그런 분들을 위해 행복한 삶을 위한 갈등 해결 공식 7가지를 소개합니다.


* 본문 중에서

행복한 사람은 행복한 가정을 모판으로 삼는다. 행복한 가정의 부모가 행복한 자녀를 키워 내고,
행복한 자녀가 다시 행복한 가정을 만들어 간다. 다시 말해 행복한 가정이 행복한 개인을 만든다.
자신과 다른 사람을 사랑하는 법을 배우고 익히며, 자기 정체성을 세워가는 곳이 바로 가정이다.
심리학자 버지니아 사티어는 “가정은 사람을 만드는 공장”이라고 했다.
가정은 사랑을 주고받고 신뢰를 배우며 인간관계를 배우는 현장이다.
-13P

배우자를 선택하는 기준으로 이마고(imago) 이론이 있다. 하빌 헨드릭스 부부의 연구 결과로 정립되었다.
대부분의 젊은이가 어느 날 매력적인 이성에 끌리거나 좋아져서 결혼에까지 이르게 되는 배후에는
어린 시절 자신을 돌봐 주고 키워 준 사람들의 영향을 받아 내재된 배우자상, 즉 이마고가 작용한다는 것이다.
예를 들면, 아버지 같은 신랑감을 찾는다든지 어머니 같은 신붓감을 구하는 일이 그것이다.
그러나 막상 결혼을 하고 보면 기대하던 모습이 아니어서,
필요들이 충분히 채워지지 않아서 크게 실망하거나 부부 갈등을 일으킨다.

그런데 양육자의 긍정적 특성뿐만 아니라 부정적 특성을 가진 사람에게도 무의식적으로 끌리게 된다. 

이유는 양육자로부터 채워지지 않은 것을
양육자와 닮은 배우자에게서 채우고자 하는 무의식적인 욕구 때문이다.
 
그러나 배우자는 양육자가 아닐뿐더러 불완전하며 상대의 필요를 채워 줄 능력이 없기 때문에
계속해서 갈증을 느낄 수밖에 없다. 당연히 부부는 갈등할 수밖에 없다.

우리 부부의 경우, 아내인 내가 먼저 남편을 좋아했고 마침내 결혼에 골인했다.
내가 남편을 좋아한 이유는 남편이 친정아버지와 많이 닮아서였다.
나는 지금도 돌아가신 아버지를 생각하면 마치 가슴속에 뭉게구름이 피어오르듯 마음이 환해진다.
아버지는 무척 너그러운 분이었고, 어려운 사람들을 잘 도와주셨다.
남편 역시 너그럽고 남을 도와주는 것을 좋아한다.
그런데 아버지는 맏딸인 나를 사랑하면서도 표현에는 인색하셨다.
머리를 쓰다듬어 주신다거나 사랑한다는 말을 한번도 들어본 적이 없다.
나는 어린시절 아버지가 채워 주지 못한 사랑의 표현을 남편이 채워 줄 것이라고 여겼다.
그런데 남편은 아버지처럼 사랑의 감정 표현이 매우 서툴렀다.
그래서 결혼 후 나의 기대는 보기 좋게 무너지고 말았다.
아버지와 비슷한 사람이라서 좋아했고 결혼했는데, 결혼 후에는 그 점 때문에 실망하고 좌절해야 했다.
나의 필요를 채우기 위해 나는 끊임없이 나의 생각과 소망과 바람을
남편에게 표현했다. 그리고 오랜 동안 이런 시도를 통해 어느 정도는 이룰 수 있었다.

반면, 남편은 아내인 나에게 자신의 어머니의 모습을 기대한 것 같다.
하지만 나는 묵묵히 집안일을 하고 남편의 말에 순종하는 어머니와 달리
남편이라고 무조건 양보하지도 않았고 반대 의견이 있으면 분명하게 의사표현을 했다.
남편 역시 이런 나의 모습에 힘들어했다.

여기서 내가 깨달은 점은 배우자를 향한 비현실적인 기대가
오히려 배우자에 대한 만족감을 빼앗는 도둑이라는 사실이었다.

 “자족하는 마음이 있으면 경건은 큰 이익이 되느니라”(딤전 6:6)는 말씀을 기억하고
 배우자의 모습을 있는 그대로 인정해야 사랑을 도둑질당하지 않을 것이다.
-24-26P

결혼은 하나님의 명예와 관계가 있다.
한 부부가 화목한 가정을 이루고 행복하게 살면 보이지 않는 하나님의 영광이 빛나게 되고,
하나님의 선하시고 완전하신 뜻이 이루어진다.
그러나 불화하면 자신들도 힘들뿐 아니라 하나님의 영광을 가리게 된다.
단순히 갈등하지 않는 정도가 아니라 정말 천국 같은 가정의 모형을 원한다면,
노력을 기울이고 시간을 투자해야 할 것이다.
-99P

행복이란 궁극적으로 외적 조건이라기보다 마음의 상태라고 할 수 있다.
대부분 불행의 원인은 외부에 있기보다는 우리 자신의 미성숙한 인격이나 성격,
신경증적인 장애에 있다. 한마디로 마음의 정원이 잡초나 가시덤불로 우거졌기 때문에,
행복의 나무가 열매를 맺지 못하는 것이다.
따라서 마음속 잡초나 가시덤불을 제거하고, 거친 흙으로 덮인 마음 밭을 기경하는 것이
행복한 삶을 위한 조건이라 할 수 있다. 물론 심각한 심리적 장애나 정신적 문제는 
정신신경과 의사나 심리치료사를 통해 전문적인 진단과 치료를 받아야 한다.
-107P

우리 부부가 상담한 분들 중에는 전형적인 완벽주의의 모습을 보인 여성이 있었다.

그녀는 육 남매의 장녀로 태어나 어려서부터 바쁜 부모님의 일손을 돕고 어린 동생들을 챙기느라
늘 부지런하게 살았다. 그러다가 결혼하여 아이 셋을 낳았는데,
선교 사역에 헌신한 남편을 뒷바라지하면서 아이들을 키우고
 자신은 교회를 위해 헌신적으로 봉사하였다.
특히 남편과 함께 운영한 선교센터에서는 1년에 수차례 진행하는 리트릿을 위해
수천 명의 식사와 잠자리를 챙겨야 했다.

늘 바쁘고 피곤하면서도 사람들의 인정과 격려를 받으며 무리하게 몸을 혹사하다가 
어느 날 과로로 쓰러지고 말았다. 1인 3역, 4역을 하던 중 마침내 40대 중반에 병원 신세를 지게 되자 

비로소 그동안 자기 자신을 지나치게 혹사시켰으며 지나치게 일 중심적이고,
완벽주의적인 삶을 살아왔음을 발견하게 되었다.

이런 완벽주의를 해결하는 길은,
역시 무조건적인 하나님의 사랑과 은혜를 누리는 것이다.
또한 지나치게 신중한 삶의 무게를 줄이기 위해 여유를 갖는 것이다.

스스로에게 “그럴 수도 있지”, “괜찮아”,
혹은 “훌륭해”, “그만큼 했으면 잘했어”, “최선을 다했으면 됐어”라는 식의 말을 계속 해주는 것도 좋은 방법이다.


성경은 우리의 노력으로는 도저히 이룰 수 없는 구원의 은혜를

오직 하나님의 은혜로 베풀어 주셨음을 선포하고 있다.

이 말씀 가운데 위로를 받고 새삼 우리 인생이 할 수 있는 것의 한계를 인정하며

겸손한 자세를 회복해야 할 것이다.

“너희는 그 은혜에 의하여 믿음으로 말미암아 구원을 받았으니 이것은 너희에게서 난 것이 아니요
하나님의 선물이라 행위에서 난 것이 아니니 이는 누구든지 자랑하지 못하게 함이라”(엡 2:8-9).
-152-153P


* 목차

들어가는 말

1부 행복의 부부학: 부부 행복 공식 7가지
가정은 행복을 만드는 공장
부부 행복 공식 1 : 잘못된 환상에서 깨어나라
부부 행복 공식 2 : 절망의 터널에서 희망의 빛을 찾으라
부부 행복 공식 3 : 행복 지도를 배우고 익히라
부부 행복 공식 4 : 최선의 선택을 하라
부부 행복 공식 5 : 결혼생활의 주기를 이해하고 대비하라
부부 행복 공식 6 : 삶의 균형을 잡으라
부부 행복 공식 7 : 위대한 유산을 남기도록 노력하라

2부 행복의 심리학: 행복한 삶의 조건 7가지
행복은 어디에 있을까?
행복의 전제 조건 1 : 행복의 원천인 마음 밭을 가꾸라
행복의 전제 조건 2 : 수치심과 죄책감의 감옥에서 탈출하라
행복의 전제 조건 3 : 마음속 슬픔을 적절하게 표현하라
행복의 전제 조건 4 : 분노의 에너지를 긍정적으로 승화시키라
행복의 전제 조건 5 : 비교의 덫에서 헤어나라
행복의 전제 조건 6 : 미래에 대한 긍정과 소망으로 나아가라
행복의 전제 조건 7 : 마음의 장애를 깨끗이 치유하라

3부 행복의 관계학: 행복한 삶을 위한 갈등 해결 공식 7가지
갈등으로 엮이는 인간관계
갈등 해결 공식 1 : 위기와 갈등을 새롭게 바라보라
갈등 해결 공식 2 : 갈등을 피하기보다 사랑으로 직면하라
갈등 해결 공식 3 : 이성의 차이점과 특징을 이해하라
갈등 해결 공식 4 : 서로의 가치관과 성격의 차이를 용납하라
갈등 해결 공식 5 : 서로 다른 필요나 기대의 차이를 존중하라
갈등 해결 공식 6 : 근원적인 목마름을 해갈하라
갈등 해결 공식 7 : 배우자의 부정에 대한 바른 결단과 선택을 하라

나오는 말

부록
배우자가 외도할 때 하지 말아야 할 것과 해야 할 것들
우울증 자가진단
홈스와 라헤의 스트레스 진단
중독 가족이나 배우자를 위한 제안
싱글들을 위한 행복 지침


* 저자

금병달, 김정진

금병달 목사는 서울대를 졸업하고 CCC 간사로 헌신하여 필리핀에서 5년간 사역을 마쳤다.
풀러신학대학원에서 박사학위(가정사역)를 취득한 후, 미주지역 한인들을 위한 가정사역에 전념하고 있다.
또 남가주사랑의교회에서 가정사역을 감당하고 있다.
김정진 사모는 이화여대를 졸업하고 탈봇신학대학원에서 목회학 박사과정(가정사역)을 수료했다.
현재 ‘가정을 세우는 사람들’(Family Builders Ministry)을 설립하여 혼전상담, 부부성장모임,
대화학교, 가족치유, 이혼가정회복모임, 사별가정회복모임 등을 진행해 오고 있다.
또 커플관계 온라인 검사지 ‘couple check up’ 및 DVD 프로그램인 ‘이혼가정회복모임’(13주),
‘사별가정회복모임’(13주) 등을 번역하여 공급하고 있다.

저서로는 《연애공식》, 《결혼이 늦어지는 12가지 이유》 등이 있고, 다수의 역서가 있다.